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2009-12-02T09:30:00.000-08:00

Groso, Idolo, Maestro !

2009-11-08T09:44:00.000-08:00

Dando vueltas, solo, sufriendo las secuelas de una noche blanca brumeando en lo de Andrés, quiero que el dealer cuelgue mi foto en su casa, soy el enfermo del mes.
Salí a jugar con ella y al fin choqué con la pared. Todo lo que sube, baja y yo también.
Intoxicado y solo trepando las paredes como el hombre araña, ¡como el hombre araña!, quiero que el dealer cuelgue mi foto en su casa, soy el enfermo del mes
Me enojé y prometí que nunca jamas volveré a meterme nada mas y casualmente terminé abrazado con el dealer

2009-11-06T19:46:00.000-08:00

Para mi en la vida pasa eso: hay unos tipos de esos que se sacan fotos en el espejo con una remera musculosa ARMADA ARGENTIA, que están adentro de facebook y no se pero se meten y hacen clic en la opción “me gusta” que tiene cada publicación de las personas. No se, sino no entiendo como cuando una persona pone una frase re básica, re chota, re cabeza, re grasa, re loCRo, reeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee siempre dice como miNimo a 5 personas le gusta esto.

Vease en el ejemplo:

- Guillermo Danil: se me cayo una uña :’(

. A 5personas les gusta esto.

Odio a fuckbook, me la seca, me la secan los chabones que se sacan fotos con remera musculosa blanca en baños ajenos. Ojo con eso!

fLACA estoy rE loco!

Estadisticas.. 100% ciertas

2009-09-07T15:24:00.000-07:00

- El 80% de los hombres pelados en su juventud tuvo una melena a lo Adrian Barilari.

- El 75% de las personas que manejan usan la palabra cornudo como insulto.

- El 75% de los aspirantes a oficial de marina y el 85% de los oficiales de marina usan un reloj copado.

- El 100% de los remiseros fuma.

- El 95% de los hombres fantaseó con la botella inmensa de fernet Branca que hay en los bares o restaurantes.

- El 80% de los hinchas de Racing tienen ojos celestes.

- El 80% de las veces que jugas al poker con tus amigos termina ganando el más rata o en su defecto el que está forrado en guita.

- El 90% de las personas mayores a 35 años se ríen ja ja ja (en el msn o facebook).

Pehuen-Co 2009

2009-07-23T21:59:00.000-07:00

Ok llego el verano. A donde nos vamos?.. cuantos somos?.. en micro?.. y el escabio??. Esas fueron las unicas preguntas que nos hicimos en enero cuando decidimos, con los chicos, irnos de vacaciones. Tras largas horas de debate decidimos ir a Pehuen-Co, un lugar tranquilo que lo tenia todo: playa, centro, noche, mujeres. Decidimos parar en un camping, para sentirnos independientes, liberales, hippies, etc..obViamente iriamos en micro, por lo tanto deberiamos llevar el menor equipaje posible y solo algunas probisiones de comida, lo demás lo compraríamos allá.

El viaje quedo pactado para el día 3 de enero a las 14.30 hs.

Sin darme cuenta deje pasar el tiempo hasta que un dia tirado en la cama dije: - che que día es hoy? y al mirar mi reloj comprení: 2-1.. No podia pasarme de nuevo!, siempre lo mismo, termino armando el bolso un día antes de irme, mejor dicho horas antes de irme porque ya eran las 22.30.. Asi que bueno, comenzé a armar mi bolso, atento a no olvidarme nada y moderado al elegir las cosas que llevar. Fui a la cocina y me deje llevar por mi instinto: paté, picadillo, criollitas y pan dulce..

Al otro día pase a buscar a unos amigos y emprendimos el viaje hasta la terminal de donde saldria nuestro micro.. valla sorpresaa, no eramos los únicos en irnos a vacacionar a Pehuen-Co.. la cola para subir al micro era de aproximadamente una cuadra, por lo que aceptamos la propuesta de viajar en el micro de las 16.30 hs. ya que, si bien en el colectivo entraríamos (parados todo el viaje y apretados) notamos que el 80% de los viajantes tenían pelo largo, remera de futbol, mayas tres cuartos y una caripela de: "si estos pibes se suben, me hago la semana".

Eran las 17 hs. cuando el micro se estacionó y el colectivero nos dió la orden para subirnos, eramos los primeros de una larga fila que casi igualaba a la del micro anterior..

Llegamos a Pehuen-Co a las 19 hs. e inmediatamente nos fuimos en busca de un camping, encontramos uno que nos parecio copado( y barato) asi que sin dudarlo nos instalamos ahi, por supuesto que nadie pensó en bañarse, solo pasaba por nuestras cabezas la idea de una gran fiesta a orillas del mar con chicas en bikini a lo "wild on".. nada de eso fue posible, pero bueno, la ilución permanecería en la cabeza de cada uno.

Al despertarnos al otro día, rotos por dormir en una bolsa de dormir, que ante la menor brisa era capaz de desaparecer con nosotros adentro.. sumado el dolor de espalda por dormir en el piso con una bolsa de dormir como colchon, decidimos ordenar los alimentos que cada un trajo y organizar que comeríamos cada dia.. mucho trabajo que digamos no nos dió ya que todos habian tomado la misma decicion que yo: paté, picadillo, criollitas, pan dulce..

Sueperada la etapa Alimentos, nos quedaba la etapa Bebidas.. eufóricos, fuimos a comprar el escabio para la noche.. la compra fue soberbia: cajon de cerveza, un fernet branca menta y uno normal ambos de 750 ml y 3 coca colas grandes.. con eso tirariamos 2 noches..

Llego la ansiada noche, cocinamos unas salchichas que habiamos comprado en el super cuando fuimos por las bebidas y luego empezo la fiesta.. fiesta que empezó y terminó en el campin ya que al salir al centro nos dimos cuenta de que era viernes, 3 am (Charly) y no habia nadie, pero nadie!! en esa puta ciudad (Fito).. La desepcion fue terrible, un golpe duro a la cabeza.. pero bueno entendimos( nos obligamos a entender) que tal vez no habia nadie porque recien empezaban las vacas asi que la gente tal vez arribaría a la ciudad el domingo o a más tardar el lunes..

Pasaron 8 días y nada cambió.. ya estaba seco de ver siempre a las mismas personas, tenia las bolas secas de desayunar con pan dulce, almorzar con picadillo y cenar con salchichas/hamburgesas.. La ultima mujer que habia besado fue mi mamá al despedirme de casa.

Estaba integramente quemado por haber jugado al futbol en la playa a las 15.30 hs., tenía los labios paspados por la arena y tenia un olor a chivo insportable ya que la única ducha que habia en el camping estaba rota :s.. No lograba digerir que lo que habiamos planeado como " EL VIAJE" o como "el viaje de egresados de verano" halla terminado en esto. No entendía por que no habia gente, porque no habia fiesta, porque no habia chicas, porque no habia vida, porque no habia aunque sea un tele para clavarme una porno!!.. lo único que habia era un salon de videojuegos que quedaba a 16 Km. (Aprox.) del camping, el cual tenia 3 juegos que andaban sin problemas: "The house of the dead", un flipper de "Indiana Jones" y una motito para nenes, que habia roto una noche al quererme subir en estado de ebriedad..

Lo pensé y me decidí, mi reloj marcaba 14-1 y emprendí la retirada a casa, en mi cabeza quedaron algunas anécdotas, picasones de mosquitos, y un gorro que decía "Pehuen-Co non problem"..

Analisis.

2009-06-19T21:29:00.000-07:00

Hoy mientras venia en el auto, escuche un tema que decía mas o menos así: "vivo, por las mujeres por eso vivo, para bailar esta cumbia vivo.."

Como se darán cuenta por la calidad lírica es un tema de cumbia, que le perteneces al cantante Gastón Angrisani, ex lider del grupo Moykanos ( quién lo conoce? valla uno a saber..).

Dicho tema lo suelen pasar en los boliches de alto nivel Kabeza, donde la gente al oírlo inmediatamente salta, baila, fuma paco, descontrola, fuma paco, descontrola, fuma paco, descontrola, etc..

Bueno, a que quiero llegar con todo esto.. la verdad que en la vida hay varias razones por las cuales vivir. Una persona romántica te diría que vive gracias a el amor de su vida, y por él sigue adelante.. una mamá te diría que vive para darle un mejor futuro a sus hijos, Oggi Junco te diría que vive para cantar "todo mal con vos".. En fin hay motivos a rabiar para vivir pero no podes vivir NUNCA para bailar está cumbia, osea, allá vos pero date cuenta que sos un terrible nabo Gastón, al igual que todos los que bailan tu canción pedorra, que a propósito, emanan un olor a chivo CRIMINAL!.. Me enojé. Fué

Chau putos!

A lo D'Elia.

2009-06-19T11:13:00.000-07:00

Siguiendo con el modelo impuesta por D'Elia, voy a mostrar mi selección de cosas que odio. A medida que me vallan surguiendo más las iré agregando:

1) Odio a la gente (especialmente mujeres) que empiezan a salir con un amigo tuyo y en vez de llamarlo a él por su apodo, como hacen todos, lo llaman por su nombre entero. Ej:

-YO: Che hablaste con Santi?
-MICA: No, quedé anoche en hablar con SANTIAGO, pero al final no lo llamé, así que hoy voy a tratar de verlo.

La verdad no sé que ganan con eso, si se creen más importantes, o si piensan que quedan mejor frente a las otras personas, pero la verdad que me da por el quinto forro de las pelotas.

2) Odio a las personas que no saben usar los signos de exlamación. Ej: Cuando te mandan un mensaje de texto con la siguiente frase: "Feliz cumple¡¡¡¡¡".
Lo peor de esto es que no solamente lo he detectado en chicos, sino que la mayoría de las veces es gente grande la analfabeta del orto que no sabe que el palito para abajo va al final.

3) Odio a la gente que se viste re bien: un buen jean, una buena remera y un buen sweater.. peeeroo que la cagan terriblemente poniéndose esas zapatillas deportivas, tipo las nike grises que usa tu viejo cuando sale a correr.
Osea, todo bien, pero date cuenta que queda para el orto. Aparte que se yo, no te digo que te pongas unas zarpadas zapatillas nike ultimo modelo, con unas converse de lona re viaja ;)

A continuación temática micros:

4) Odio a la gente que GRITA en el micro, osea se emocionan hablando con su compañero/a y no miden el volumen de su voz, olvidandose que en el micro viaja gente que viene ROTA de estudiar/trabajar que lo único que quiere hacer es llegar a su casa, comer una piza, tomar una birra y mirar showmatch tranki.. Encima lo peor de todo es que, bueno, decís: "es al pedo que me caliente, total en un rato se le acaban los temas de hablar y se duermen", pero NO! los muy putos entran a sacar temas de la galera y no paran de hablar hasta que te bajas del micro con todo el stress, toda la bronca y todo el odio, que solo te logras sacar escribiendo textos pedorros sobre la gente que grita en los micros..

5) Odio a los negros Kabeza que se suben al micro, se sientan e inmediatamente se ponen a escuchar cumbia a todo lo que dá.. y LO PEOR de todo es que no usan auriculares, osea le mandan el altavoz a full, onda que vos te tenes que fumar la mierda que escuchan todo el viaje.

6) Odio a la gente que en los micros, se echan a dormir pero antes se ponen los anteojos de sol para disimular la cara de boludos que ponen cuando duermen. Lo más llamativo de todo esto es que también lo hacen en invierno, osa un frió de garcharse y ellos con lentes de sol puestos. Deprimente.

Fin temática micros.

7) Odio a las personas que utilizan el apodo "Marcel" para referirse a los Marcelos/as. Si se preguntan(lo dudo) el porque de mi odio, la verdad es que no lo sé, es algo que me nace desde adentro, no lo puedo evitar.

Chau putos!

Virgo.

2009-06-14T14:15:00.000-07:00

Si hay una cosa que detesto desde lo mas profundo de mi corazón es la palabra VIRGO. No me refiero a el signo del zodiaco, sino al frecuente insulto que hace referencia a la falta de experiencia sexual.

Una cosa sería que estemos en una fiesta con amigos y de repente aparezca Brad Pit (de la mano de Angelina Jolie con un difraz de policia seSy, con una macana en una mano y esposas en la otra) y diga: - Che yo mejor me voy al boliche porque esta fiesta es re VIRGA... Al ocurrir este imprevisto tengo dos opciones:

1) Me callo la boca. No paso nada.

2) Me hago el gato y le respondo: juiiira Brad, que te haces el sex machine acá. Todos sabemos que sos puto, pero bueno, para Holliwood garpa más que no lo seas por eso no lo admitís y salís con una bomba sexual de la talla de Angelina, que dicho sea de paso en la cama te debe dejar la verga como una oblea mojada (me refiero a una oblea mojada por el color que tiene la misma, similar al de la pija de Brad, que deduzco por su color de pelo).

Después de pensar un rato que opción tomar, llegé a la conclucion de que en este caso me inclinaría por la numero 1, ya que al elegir la numero 2 la gente comenzaría a pensar que soy un winner que se rodea de las mejores minas porteñas y que tiene una rutina desenfrenada de sexo variada en horarios y lugares. Pero luego, al descubrir MI verdad se chocarían con la realidad (triste realidad) y quedaria yo como un completo paja revelde, que en el fondo no es más que eso: un PAJERO.

Bueno, siguiendo con el tema, justamente la semana pasada tube una fiesta, y entre tragos y tragos se dió una charla con un amigo de hace años acerca de temas (o)varios. En un momento de la charla sucede lo siguiente:

- DAMIAN: che, que es de la vida de Manu? hace bocha que no lo veo.
- YO: ii la verdad ni idea, la última vez que nos juntamos el no pudo venir.
- DAMIAN: jaja está bien, sigue siendo el mismo VIRGO de siempre..

Grrrr, el odio que corrió por mis venas en ese momento fue inexplicable. Con qué derecho?, con qué derecho venis vos y te haces el copado??, decírmelo please que no lo entiendo hijo de puta, te pensas que porque (ahora)tenés novia dejaste de ser el gordo pajero que fuiste toda la vida??, te pensas que ahora la vida te sonrie y que te mostras por la calle con tu amor pensando que no hablamos mal de vos??.. Bueno para tu información no!! asi que no me vengas ahora con eso de VIRGO porque mirá como me pongo, como loquiii.. Curtite.Puto.

Bueno me voy a la mierda, les dejo un "conchasaludo" porque el "picosaludo" es para VIRGOS.. grrr

Atte (Asociación de tenistas emos).

Hola

2009-04-18T16:33:00.000-07:00

Hola mi nombre es César y en este blog voy a hablar sobre temas de la actualidad y otros.

Soy extremadamente pesimista y la verdad que me chupa un huevo lo que piensen los demas.